Как обсуждать с ребёнком негативные новости?
Сегодня многие родители хотят уберечь своих детей от плохих новостей и негативной информации, которая может вызвать у них отрицательные эмоции. Чтобы не расстраивать ребёнка, взрослые предпочитают вовсе не поднимать некоторые темы в разговоре с детьми. Педагог-психолог государственного учреждения Тульской области «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних №1» Валентина Косова рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, как родители могут помочь ребёнку выдержать информационную нагрузку.
– Стоит ли сообщать ребёнку о негативных событиях, происходящих в мире, или лучше оградить его от такой информации?
– В своей работе я придерживаюсь позиции, что с детьми необходимо обсуждать происходящее всегда. Даже если дома всё спокойно, и поводов для тревоги нет, наши дети всё равно слышат, как взрослые обсуждают что-то для них странное и непонятное, какие-то негативные новости. Ведь они не живут в вакууме, ходят в садик, в школу, бывают в других местах. И, конечно, до них долетают такие кусочки информации, которые они не могут понять и осмыслить самостоятельно.
Наша задача, как взрослых, не отмахиваться от детских вопросов, а, наоборот, подбирать нужные понятные ребёнку слова даже при непонятных обстоятельствах. Ведь, это взрослые погружены в ежедневные заботы и не замечают порой негатив вокруг, а дети настолько уязвимы, что чувствуют и слышат отрицательные новости, видят подобный контент в соцсетях.
Обсудить происходящее на доступном для подростков языке нужно обязательно, и уж тем более не говорить им популярную фразу: «Маленький ещё, не нужно тебе об этом думать». Если ребёнок чем-то интересуется, значит, для него это очень важно. Поэтому да, с ним нужно обсуждать все новости, не дожидаясь какого-то определённого возраста.
– Какие последствия может за собой повлечь полное избегание/игнорирование негатива?
– Вреда будет намного больше, если оберегать и ограждать детей от негативной информации. Особенно, когда родитель продолжит поступать так по отношению к ребёнку, стоящему на пороге взрослой самостоятельной жизни.
Ведь, если детям что-то непонятно, если родители не объяснили им это, они могут неправильно воспринять информацию, которая дошла до них фрагментами. Поэтому всегда нужно обсуждать с ребёнком негативные события. Чтобы он понимал о чём идет речь, а не строил иллюзии. Ведь неизвестность пугает больше чем то, что уже понятно.
Любая попытка избежать негатива или подавить его приводит к обратной реакции. Если мы избегаем страдания, – это уже страдание. Или отрицание провала – это провал. Когда мы оказываемся в трудной ситуации и подавляем свои отрицательные чувства, которые появляются, нас это выматывает, и что ещё хуже, мы не вырабатываем устойчивость к негативным ситуациям.
Подавление негатива и замена его искусственно созданными позитивными мыслями ведёт к тому, что человек изолирует себя от самого себя. Начинает жить как оболочка. Отрицательные эмоции нельзя игнорировать, их нельзя подавить внутри себя путём борьбы. Так как любая борьба, как нам известно, есть разрушение. Игнорирование негативных эмоций влияет на наше здоровье. Если мы скрываем свои проблемы, прячем их, то они будут проявлять себя другим альтернативным способом – от проблем на коже до неисправностей в работе желудка.
Для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, и начать мыслить иначе, необходимо научиться прорабатывать свои негативные мысли. Понять, откуда они берутся, и почему, на самом деле, нам плохо. Тем более важно учить детей работать со своими эмоциями. Если у ребёнка плохое настроение, не нужно пытаться в первую очередь как-то его развеселить – купить новую игрушку или сходить в кино. Сперва стоит понять, почему так вышло, и что именно его беспокоит.
Если родитель придерживается тактики избегания, то ребёнок, только когда сам становится взрослым, начинает учиться методом проб и ошибок воспринимать негатив. Если в детстве не научить детей выражать эмоции, то во взрослом состоянии им это будет сделать сложнее. Потому что никто их не развеселит, если станет грустно.
Важно понять, что в любой непонятной ситуации испытывать отрицательные эмоции – это нормально, и мы должны научиться правильно их проживать сами и научить этому своих детей.
– От каких факторов зависит восприятие негатива ребёнком? В каком возрасте стоит начинать поднимать такие сложные темы?
– Дети нуждаются в защите и чувстве безопасности, и подорвать их может не только контент, который они потребляют в интернете, но и элементарно эмоциональные споры родных между собой. Когда ребёнок становится свидетелем конфликта, он испытывает страх, тревогу, и даже, возможно, в какой-то степени начинает чувствовать свою вину в этой ссоре.
Безусловно, у всех, даже у самых близких людей, бывают разные мнения и позиции по поводу любых негативных событий, происходящих в жизни. Но семья должна оставаться семьёй, ведь взрослые несут ответственность за эмоциональную стабильность своих маленьких слушателей. Ради спокойствия, комфорта, здоровья психики ребёнка, родителям нужно взять за правило – или вообще не обсуждать дома тему, провоцирующую конфликт, или придерживаться какого-то компромисса и высказывать свою точку зрения ровным тоном, главное – без споров. То, как именно родители донесут ребёнку информацию, будут ли они конфликтовать в этот момент, какой пример покажут, является ключевым фактором восприятия им негатива.
Относительно возраста детей, в котором стоит начинать поднимать такие непростые эмоционально темы, конечно, всё индивидуально. Кто-то уже в пять лет задаёт вопросы, а кто-то начинает интересоваться только в десять.
Обсуждая негативное событие, которое беспокоит как взрослых, так и детей, важно использовать понятные для ребёнка термины. Так, маленьких детей (5-6 лет) однозначно не нужно грузить историческими фактами и пугающими словами. Беседу стоит свести к тому, что плохое обязательно закончится. Также как в сказках, которые вы с ними читаете. Главное говорить ребёнку, что вы рядом, что он в безопасности.
Дети постарше (в среднем, от 13 лет) проявляют повышенный интерес ко всему, что происходит, и имеют собственный взгляд на многие проблемы. Поэтому в диалоге с подростками оптимальное решение – последовательно и прямо отвечать на их вопросы, избегать лишней информации, особенно оценки и споров. Обязательно нужно учитывать когнитивную зрелость, особенности психики слушателя, чтобы не травмировать его разговором. Во время диалога с подростками можно также приводить факты из их личного опыта преодоления трудностей.
– Как подготовить детей ко взрослой жизни, полной как позитивных, так и негативных моментов? Что может сделать для этого родитель/педагог?
– На этот вопрос стоит посмотреть с точки зрения необходимости выработки у подростка стойкости как к негативным, так и к позитивным моментам. Под стойкостью подразумевается способность сказать себе «всё в порядке, я с этим справлюсь».
Главный вопрос заключается в том, как сформировать у ребёнка такого рода мышление. Во-первых, взрослые должны помочь детям выработать стойкость за счёт присутствия в их жизни. Для этого важно демонстрировать ребёнку свою любовь, чтобы он видел, как вы ему рады. Есть правило трёх минут: когда родители встречаются с детьми, они обнимают их, спрашивают, как у них дела, что интересного произошло, какие есть идеи, переживания. Взрослые показывают таким образом, что подросток им интересен, что они его любят и им не всё равно, что в его жизни происходит.
Во-вторых, нужно допускать неприятности. Неприятность – отличная возможность, чтобы проявить безусловную любовь и подготовить ребёнка к различным трудностям. Конечно, главная задача родителей в том, чтобы обеспечить безопасность детей. При этом, заботясь о безопасности, многие вместо выработки у ребёнка способности справиться с любыми обстоятельствами, полностью изолируют его от негатива. Если детей не приглашают на день рождения, они говорят, что именинник праздник вовсе не отмечает. Если умирает домашний питомец, придумывают историю, лишь бы уберечь ребёнка от печального известия. Таких ситуаций много, родители считают, что эта информация детям не нужна. На самом деле, они, напротив, обязаны позволить подросткам пережить такие ситуации, и оценить их важность. Родительское воспитание во многом заключается в том, чтобы учиться видеть в негативных событиях жизни ребёнка возможности для роста, и расширить таким образом его кругозор.
В-третьих, родителю не стоит вмешиваться в положительном смысле в жизнь ребёнка, позволить ему самому решать, как и что делать. Когда взрослые злоупотребляют контролем и указывают на то, как лучше поступить, дети оказываются неготовыми к восприятию негатива. Например, если ребёнок маленький, пусть сам выберет, какую курточку наденет, если он учится в школе, пускай самостоятельно решит, в каком порядке будет выполнять домашние задания. Позвольте детям совершать ошибки. Ведь, удовольствие от успеха невероятно усиливается, если ребёнок его достигает самостоятельно.
- Чётко сформулируйте свои мысли. Заранее продумайте, что, как и зачем, вы хотите сказать ребёнку. Проработайте содержание и формулировки.
- Не забывайте, что вы, как взрослый, должны быть готовы к этому диалогу. Должны чувствовать в себе силы говорить на определённую тему. Если вы эмоционально возбуждены в данный момент, значит, разговор нужно немного отложить, перенести.
- Выберите подходящее время. Разговор о негативном событии не должен состояться между делом, пока вы идёте с ребёнком в школу. Тем более не стоит затевать диалог, когда дети пребывают в плохом настроении или болеют. От разговора в этом случае тоже стоит отказаться.
- Если вы – близкий человек (мама, папа) – не можете по какой-то причине сообщить негативную новость ребёнку, но сделать это важно, значит нужно найти человека, который сможет это сделать за вас. При этом вы должны быть рядом, не изолироваться от сына/дочки в момент диалога.
- Разговор стоит начать с прощупывания почвы. Обозначьте тему диалога. Спросите у ребёнка, знает ли он что-то о теме вашего разговора. Нужно опираться на его осведомлённость и дать ему возможность высказаться. Может быть он знаком с темой, а может – первый раз об этом слышит. Тогда стоит начать разговор с пояснения.
- Поделитесь своими чувствами и переживаниями на тему беседы, выскажите свою точку зрения. Вы же не просто так начали разговор, видимо вас это событие задевает и беспокоит. Родителю нужно и дать ребёнку объективную картинку (рассказать, что это за новость, что за событие), и не избежать своих эмоций и чувств, выразить своё мнение в спокойной форме.
- Не углубляйтесь в подробности обсуждаемой негативной новости. Если ребёнок сам не задаёт дополнительные вопросы, не нужно грузить его лишней информацией. При этом родителю важно быть готовым к тому, что у детей могут появиться вопросы сразу или позже. Потому что им всё-таки нужно время для обработки информации, которой вы поделились. Если ребёнок позже что-то спросит на тему беседы, нужно отвечать на его вопросы с ориентацией на возраст и индивидуальный уровень развития.
- Сохраняйте спокойствие во время диалога и дайте ребёнку понять, что всё будет хорошо. Но при этом избегайте пустых обещаний. Можно «всё будет хорошо» заменить на «мы справимся с этим».
- Помогите ребёнку понять и прожить эмоции и чувства, возникшее состояние после того, как вы сообщили ему негативную новость. Важно, не просто поделиться с ним информацией, которая вызовет, к примеру, слёзы. Необходимо спросить, что он чувствует, проговорить его состояние вслух. Вдруг у него что-то заболело или перехватило дыхание. Спокойно проговорите с ним эти моменты.
- Будьте рядом. Скажите ребёнку, что он всегда может к вам обратиться, если возникнут вопросы на эту или любую другую тему. Родители всегда должны быть рядом со своими детьми.
- Закончите диалог на позитивной ноте. После разговора обнимите ребёнка, предложите ему пойти выпить чай, сходить на прогулку или в любимое место для радостного времяпрепровождения.
Другие статьи по теме:
Какое влияние негативный контент оказывает на психику подростков
Как помочь подростку справиться с тревожностью?